EL EFECTO TRANSITORIO

Las cosas cada día van más rápido, todo evoluciona y todos también lo hacemos a la velocidad de la luz, pero aunque todo cambie por fuera, muchas veces es lo de adentro lo que importa, hoy sentada en mi computadora a las 10.30 de la noche, a dos días de recibir el año 2009, voy recordando todo lo que pasa en un año, todo lo que se vive en un año, todo lo que se comparte con los demás. Es una licuadora de memorias que juntas forman una cápsula en el tiempo, una cápsula en mi vida, algo que permanecerá por los tiempos aunque el efecto transitorio de los años siga avanzando y yo envejezca con él. Pero no importa lo que no se hizo en este año, lo que no viví, tengo suficiente tiempo para hacerlo, para disfrutarlo más, el efecto transitorio a veces me obliga a hacer las cosas, solo por hacerlas, sin disfrutarlas, sin vivirlas, esas cosas son como frutas secas en un árbol ya viejo, que no brillan por si solas y no se distinguen entre las demás, son solo “una más” en ese viejo maletín de recuerdos llenos de polvo y maquillaje barato. A veces pienso que más que recuerdos que hoy escribo, es mi vida ilustrada en palabras que brotan de mi cabeza cuando estas son invocadas, un toque divino de magia expresada con letras que juegan a ser palabras, esas palabras que juegan a ser oraciones y esas oraciones que son simplemente recuerdos puestos en la hoja de un documento de Word en el que escribo hoy.

ENAMORADA EN EL ALBA

Hoy veo hasta el fin de lo que una persona enamorada es, esa sensación que ahora siento cuando yo a él lo veo, su persona me eleva hasta lo más inalcanzable, al universo me transporta y hace que quiera alcanzar las inmensidades del mundo, mas la espera fue larga, pero valió la pena cuando a él lo conocí. Es un mundo diferente, dentro de mi propio mundo, la sociedad aislados nos ve a los dos, personas diferentes cree que somos los dos, pero entre muchas cosas que nos unen están el lápiz y el papel, además de un mundo de soledad alejados de todo y todos. En el alba es donde nos encontramos por las noches, en un mundo inconsciente y fantasioso, donde compartimos nuestros secretos, donde nos encontramos, nos reímos, donde aunque sea pocos minutos nos vemos, nos decimos todo en solo segundos. Este lugar sagrado, es esa lejana fantasía que abunda y navega en mi cabeza dimensional, ahí no existe nada más que él y yo, comparto palabras, sentimientos, emociones, es casi algo verdadero para ser una ilusión, para ser algo que solo existe en nuestras cabezas llenas de hojas que son levantadas por la ola de viento que nos sacude a veces. Pero cuando dejo el alba y regreso al mundo mundano en el que estoy, lo veo entre mis sueños, sus ojos me llaman a gritos gigantescos, su voz llena de pasión me susurra al oído esas palabras que mi alma necesita cuando el consuelo es lo único que queda; pero todo ese mundo de sueños eternos, necesita solo un empujón a la realidad para que todo sea real, par que todo se convierta en una ilusión verdadera, sin mentiras ni engaños… una palabra debe ser pronunciada para que el alba se convierta en algo material, en algo más que un lugar fantástico, en un lugar auténtico. Pero cuando siento sus labios posarse sobre los míos, quiero y deseo que de mi lado nunca se valla, que nos amemos hasta el fin del mundo del alba, del mundo verdadero, que solo nosotros dos estemos al final de esta historia fantástica y hasta casi inexistente, y que estemos juntos por siempre para que nuestros cuerpos se rocen y así juntos podamos llegar hasta la inmensidad…

7.30

no se porque, siento que este virus de oscuridad me esta invadiendo, empezo solo hace unas pocas semanas, empezo con dolores de cabeza, mareos y nauseas. Este virus me invade poco a poco, me siento a pensar en los momentos felices y trato de combatirlo, todos los dias desde que me ha invadido como campo en batalla. bajo la cabeza y trato de resignarme ante el, mis manos tiemblan, mi voz se quiebra poco a poco, siento como me desvanezco ante los demás y poco a poco me hago polvo junto a todo. Es algo inexplicable, un circulo de sensaciones que desarman mi cuerpo y mi cabeza, todo lo veo al reves, los colores no son los mismos de antes, las personas tienen otros nombres, el virus me esta infectando y quiere desaparecerme, quiero decir tanto pero mis labios estan sellados por las lágrimas que caen de mis ojos, veo como todo se transforma, me siento inutil, no puedo hacer nada, mis brazos y pies no se mueven, trato de enviarle ordenes a mi cerebro, pero parece que el veneno ah hecho efecto, empiezo a ver un poco nublado, mis ojos se cierran poco a poco, veo a una persona que me llama pero no la escucho, mis oídos han dejado funcionar, no recuerdan como escuchar.... Con el efectod e este veneno maldito, mi cuerpo va sediendo a todo, por más que trato de luchar, los golpes de este liquido que me invade me quita mis fuerzas, ya he bajado mi cabeza, no puedo seguir, con lo poco que me queda de vista todo se va perdiendo, los colores, las personas, las palabras, los recuerdos..... trato de abrir mi boca y mis labios se rompen, lo unico que puedo pronunciar es: AYUDA... y bajo mi cabeza resignada

INTELIGENCIA

La inteligencia es algo muy relativo, muchos se hacen llamar inteligentes otros se creen estúpidos, pues nadie es estúpido, todos somos inteligentes, unos un poco más que los otros pero ese grado de diferencia entre cada uno de nosotros, hace que nos destaquemos de la gama de colores infinitos que existen a nuestro alrededor. Gama de personas pintadas con una brocha de diferentes grosores, de varias maneras, pintados por diferentes personas, las cuales hacen que dependiendo de la forma de que fuimos pintados, podremos llegar a pintar nuestro trabajo y a los que están de curiosos observándonos constantemente. Reconozco que la las personas son inteligentes de diferentes maneras, para eso está la teoría de las inteligencias múltiples, la cual define que la persona que pueda dominar todas estas, es una persona realmente inteligente y brillante. Sin embargo, da lástima observar como pedazos de cerebro ignorantes, hacen ridiculizar a otros, por creerse algo que solo vive en sus inoperantes cabezas, ese “sentimiento” de superioridad, no es mas que miedo de no tener algo más por lo que destacarse.

LA SOLEDAD 16/11/08

Compañera oscura que ha estado a mi lado durante varios años, siguiendo mis pasos profundos en la arena, juntando cada pedazo de sufrimiento reflejado en vidrio de papel, que se pierde en el desierto del más allá. Su sombra me abraza y me arrastra en la tormenta de arena que se forma al pensar en los cambios y discusiones absurdas que vomito en las noches al pensar en ellas; constante lucha de personalidad que no quiere salir a flote del cuerpo porque la otra golpea con fuerza contra la misma, un debate de años, una constante lucha de poderes sin sentido que dan vueltas y se golpean las cabezas contra si mismos. Oscura soledad que me acompaña también por las noches, cuando el frío es más que el calor, cuando el llanto oscuro y fuerte se hace presente y las cuatro paredes de este cuarto tan rosado, no me llegan a reconfortar y hacen que quiera atravesarlas para escapar de este mundo iluso y sin violencia.

LA LLAMADA 15/11/08

Me llama por las noches al cerrar los ojos, me da la mano para que viaje por los rincones de su mente y de la mía. Me hace sentir como una nueva persona, una persona diferente a la que soy, me invita a ser parte de su mundo, a reír hasta que ya mi estomago no puede más. Corro por los hermosos campos que van apareciendo a mi camino, me da la mano y me abraza, me sujeta fuerte para que no caiga cuando camino por la parte rocosa de la montaña. No se porque lo hace, pero se siente todo tan real, como si de verdad estuviese sucediendo, aunque solo sea una ilusión de mis recuerdos baratos que no tienen más que reconfortarme por las noches cuando el llanto es más fuerte que las ganas de reír. Sus ojos me invitan a seguirlos, a ver más allá de solo su pupila, a ver que como me sonríen con solo mirarlos; me intriga saber porque lo hace, porque todas las noches me visita, porque todas los días quiero que llegue la noche para poder otra vez poder encontrarnos y vernos frente a frente solo en esa dimensión desconocida, que solo yo puedo visitar.

LEJANA FANTASÍA 15/11/08

Lejana fantasía que me cautiva por las noches, entre sueños me habla desesperada por salir de mi enredada cabeza para poder hacerse realidad. Me trasporta a los rincones más remotos y maravillosos del planeta, convirtiendo todo en una aventura de sabores y colores inmensa. Un bufón colorido me llama a que con él descubra los misterios más profundos de mi mente, a que juegue con mis pensamientos y los imagine de una manera diferente; lentamente se transforma en hombre que me abraza y me eleva hasta tocar las nubes llenas de algodón con mis manos, alcanzó todo y a todos, el sol me sonríe y me ilumina con una luz diferente a la que siempre había visto. Lejana fantasía que no quiero que acabe jamás, quiero que se quede en mi mente para siempre, que cada noche al cerrar los ojos pueda trasportarme por el túnel de las mariposas y colores, para llegar de nuevo “al lugar”, que me llama a palabras gigantescas y abrazos gigantes, que me reconoce como la historia y como el futuro, que me inspira a seguir escribiendo de esta fantasía que aclara mi vida cuando en ella las ideas y pensamientos se sientan a jugar un rato en el día.

batalla interna

La calma me atormenta cada día más, esa ola de rabia que espera ser liberada algún día en palabras sin sentido y gritadas a los demás, ese ciclo esta cerca y todos los demás oirán gritos de guerra acompañados de mis fieles palabras. No hay un porque en especifico de tal situación de antaño, es solo la acumulación de tensiones y deseos que sufrieron una leve lesión en el pasado y ahora que han estado en el inconsciente recuperando de la embolia que les ha dado, llegan siendo influidos por los fantasmas de mi alma para salir a flote como barco en altamar. Es como una montaña en una feria comunal, como un derrame de gasolina en el océano, montones de caballeros con sus armas medievales listos para atacar, el corazón palpita fuerte, sin miedo, sin remordimiento, solo con ganas de poder desinflar ese vacío imaginario lleno de fantasías baratas y sonrisas que se borran con solo pasar la mano despacio en el profundo huracán que se avecina.

Mi vida

Sigo sin entender, como los "otros" quieren vivir la vida y quieren que yo la viva como ellos, talvez no saben que tengo otros intereses, otros gustos, otra perspectiva de las cosas que ellos desean para si mismos. Sé que no soy perfecta, que talvez suene amargada o aburrida, pero muchas veces solo quiero descansar, estar pensando en mi mundo fantasioso que solo puedo imaginar cuando duermo, me gusta ser así, a veces callada, otras veces insoportable, pero esa soy yo. Me cuesta entender a los demás y parece que a ellos tambien les cuesta entender mi manera de ser, a pesar de los años que nos conocemos, es algo que me ofusca, no me dejan seguir la vida a mi ritmo, a mi gusto a como la quiero vivir. A veces solo basta con unas simples palabras escritas en papel, el día esta completo, sin embargo la constante repeticion de cosas y peticiones, me agotan y hacen que quiera explotar y salir corriendo. Ese sentimiento de hogar, de querer descansar esta latente en mi, despues de un constante trabajo tengo derecho al descanso, a poder dormir lo que quiera, a ver television todo el día, a poder escribir lo que quiera; esa es la vida que me gusta. Poder combinar: el ver televisión, escribir un poco de palabras a veces vacías, escuchar la música que me transporta a una nueva frecuencia, imaginar cosas lejanas en mi cabeza, pensar de una manera diferente las desiciones y demás, todo esto es lo que me gusta y combinado sin lugar a dudas en un simple día es la vida perfecta que me gusta y que en ocasiones tengo cuando así lo quiero y lo deseo. Así que sin presiones, solo hay que dejar las cosas fluir, que salgan flotando, como el aire sopla en estos tiempos, no apresurar las cosas, sino el resultado será fatal y más de alguno saldrá herido en la discusion de una simple cosa.

Miedo

Muchas veces nos preguntamos ¿qué es el miedo?, ese temor que sentimos algunas veces cuando estamos a punto de dar un nuevo paso en nuestra vida o en el ambiente profesional. Me atrevo a decir que el miedo se clasifica en 2: el miedo "malo" y el miedo "bueno"; el primero es solo la ausencia de valentía en una persona, es la cobardía de seguir adelante por pensar si voy a triunfar o a fracasar. Mientras que el miedo "bueno", es el que nos impulsa a hacer algo, esa ola de adrenalina que se siente cuando se va a relizar algo que puede cambiar algo negativo por algo positivo en nuestras vidas; ese miedo es el que todos debemos de tener, el que nos impulsa a seguir adelante y no nos frena en medio camino, el miedo que más que miedo es adrenalina, pasión, coraje y valentía. Ese miedo al cambio es el que tenemos que borrar de nuestras mentes, ese pensamiento de quedarse estancado en un laberinto sin salida y de brazos cruzados esperando que todo caiga como del cielo, es algo que se debe erradicar definitivamente de nuestro pensamiento. Por eso el miedo es algo intangible, que nos vemos pero a veces lo sentimos cuando tomamos una dirección del barco que manejamos, o cuando decidimos cambiar nuestro estilo de vestir, o simplemente cuando hacemos un corte de cabello. Cuando se deja atrás el miedo, se es libre de hacer lo que se quiera, de poder experimentar nuevas experiencias. Se puede navegar en el inconsciente lleno de ideas creativas y diferentes, adaptarse a nuevas costumbres y cambiar de dirección nuestra perspectiva tradicional.

Musica

Música es más que un sonido que llena un espacio, musica es ese sentimiento de expresar algo de una manera diferente a la usual. Música es más que notas musicales jugando a ser canción, es una canción jugando a ser poesía, a ser simplemente palabras dichas... Música es la conversación entre dos corazones, dos seres que expresan vivencias cotidianas por medio de notas que vuelan entre líneas separadas por espacios en blanco. Música es esa exploradora de sentimentos, pensamientos y sueños de todos los que la sienten. Música, es un solo sonido que trasnporta a un universo diferente, lejos de realidades falsas y vanas, de frustaciones inconclusas, sentimientos de culpa y desgracias pintadas de rosa... Música que solo existe en un mundo lleno de colores vibrantes, de felicidad pintada en la notas musicales, teclas de piano en las que salto y asu vez corro hasta alcanzar un sonido que defina lo que estoy viviendo, pensando y actuando...

Recuerdos del ayer

amor

El amor entre dos personas va mas alla de un simple beso o un abrazo, es un sentimineot inmutable de pasion y felicidad que combinados dan a quienes los reciben una inmensa sensación alivio y a su vez de seguridad. Muchas veces me he preguntado, porque yo no he encontrado a "mi amor", ese con el que todos soñamos, que deseamos tanto y que somos testigos de él cuando vamos a algun lugar y vemos a una pareja de enamorados abrazados. La angustia e intriga que tengo al saber que se siente, un abrazo, un beso de ese amor, esta inquitando mi alma y no me deja dormir por las noches. Algunos dirán que no hay que adelantarse al amor, pero en ocasiones necesito esa mitad que me falta, ese que me de un beso y me diga te amo. Ese hombre que me haga tocar las estrellas con solo estar a su lado, que me lleve al sol y al universo y me traiga de vuelta entre sus brazos... Ese hombre que sin pedir nada a cambio, me quiera como soy, un poco despistada a veces, pero con un corazón innmeso, capaz de amar hasta el ultimo rincon de sus huesos, un corazón con parches, que esta sanando las heridas pasadas, pero que esta recuperandose y esperando solo que ese hombre ese verdadero amor llegue a mis brazos, bese mis labios y que me diga te amo...

Vacaciones

Por fin un escape de tanto trabajo, de todo lo que a veces me aleja de mis instintos de persona, las vacaciones le hacen bien a cualquiera, especialmente cuando el ambiente es tenso y lo unico qeu quieres es explotar. Pero la necesidad de estar haciendo algo, interactuando, estar activa y trabajando se prensenta otra vesz, cuaando apenas estoy empezando mi primera semana de vacaciones. Muchas veces ocupamos un escape, y lo deseamos tanto que cuando lo tenemos queremos estar de nuevo activos y con fuerzas para seguir trabajando. En mi caso, he retomado ese viejo libro que hace un año empecé a escribir, que de tantas preocupaciones he dejado atrás y en el olvido. Pro dicha lo he retomado y las experiencias que pasasn plasmadas en el están, no todas son verdad, porque esa irrealidad y magia del escritor, es la encanta a los lectores, pero con poco de situaciones cotidianas, de la vida real y el amor verdadero, espero poder terminarlo... Esperenlo recuerdos del ayer muy pronto....

Creer

Quiero creer que es una mentira, que todo lo que he visto en mi vida a través de los años es una mugrosa mentira, me duele tanto que no puedo creerlo. Hablaron de mentiras y de no esconder las cosas, de no guardar secretos.... A nadie le gusta que le guarden secretos, qeu no digan las cosas de frene y que le escondan una verdad tan infinita como el mundo entero. Pero de lo que no se da cuenta, es que dice que no le escondamos secretos a nadie, cuando ella es la primera es esconder uno del tamaño del mundo, que a mi no me lo dice, pero que yo lo sé, y en secreto hago que no se nada para no hacerme más daño del que ya tiene mi alma. Puedo sonar estupida, pero los sentimientos de las personas son muy frágiles, tanto como el cristal puro del mundo, y yo al igual que ese cristal soy, nada mas que a veces muestro el otro lado del cristal, para no caer y raspar ese lado malo.

Soledad

La soledad es un mundo infinito que con los ojos abiertos a algunos acoje. La sombre difusa ante ella se presenta, una tormenta sin parada con piedras en el camino y espesa niebla su presencia siempre esperan. El frío por sus pies empieza a fluir recorriendo todo su cuerpo hasta llevarle a caer, en las sombras eternas hijas del amanecer. Es ese escalofrío como una inyección de hierro líquido que por su columna sube hasta el último rincón de su cálido cuerpo totalmente invadir. Expectativa al final del escalofrío está... ¿Será que se la llevará totalmente la soledad? o ¿El frío eterno y la soledad latente se quedará...? Eso solo la joven al final puede saber, si por la sombra se deja envolver o el sol latente y brillante prefiere escoger.

Dar y nunca esperar a cambio

Dar y nunca esperar a cambio es lo que hago con todo lo que pasa en mi vida. Nunca espero que esa persona que me agrado, se acuerde de mi, nunca espero que la persona que me gusta me diga te quiero, nunca espero que sea mi cumpleaños para recibir regalos, nunca espero que alguien se preocupe por mi cuando la mayoría de las cosas estan perdidas. Siempre y toda mi vida he dado más que recibido, doy sonrisas a quien me parece que a veces las necesita, doy amor a mis amigos y a mi familia, doy lo mejor de mi cuando estoy haciendo algun proyecto y doy todo mi carisma, sinceridad y confianza a las personas nuevas que entran a mi corazón. No se porque lo hago así, talvez esa fue mi "misión", dar y a nunca recibir, pero cuando recibo a veces es de mala manera, o por que era una ocasión especial. No me gusta recibir sin motivos, solo por salir de paso o porque me vi en un aprieto. Me gusta recibir un abrazo cuando lo necesito, una sonrisa cunado no puedo dar la mía, unas palabras de aliento cuando es lo último que he perdido o simplemente alguien me diga te quiero cuando siento que todo estaba perdido. No hay nada más gratificante, que alguien me diga: !Bien hecho!, cuando he hecho un trabajo y he dado lo mejor de mi misma en él. Pero hay que aprender que en la vida algunos damos y otros recibimos, pero quisiera a veces recibir más de lo que doy, no por egoísmo, sino porque en ocasiones necesitamos recibir algo, para poder avanzar y seguir con la frente en alto.

Sin nombre y titulo

Sin nombre y titulo, es como en este lapso de mi vida me siento, un poco fustrada y deprimida, pero no se si será o lo estaré imaginando. Muchas veces con solo escuchar la canción en la radio o mirar la mañana siento que mi persona esta incompleta, aunque todo se vea perfectamente bien cuando alguien me mira, pero si esa persona se pusiera a mirar detenidamente a mis ojos y viera la angustia que traigo, desearía que me abrazara y me dijera que todo va a estar bien, que me cuidara y que se preocupara por mi aunque fuera un segundo, un minuto o un día. Sin nombre y titulo, son las palabras que a veces me salen de mi boca, que necesitan ser expresadas, pero que la mayoría de ellas, se quedan sin fuerzas y no salen a relucir, porque no tienen coraje para expresarse. La coraza que me protege en estos momentos, cada vez que se está debilitando un poco más, creo que una grieta que estaba pequeña se esta haciendo cada vez mas grande y dando ramificancione sin rumbo, esperando romperse y dejarme sin proteccón alguna. Pero dentro de los más profundo de mi ser, el espíritu libre de niña que guardo, quisiera siempre poder salir y relucirse ante los demas, sin ser pisoteado o pero aún, ser lastimado por la persona que más confías y que tus más profundo secretos y debilidades a revelado.

Frustación

Otra vez ese sentimiento de fustración, me está atacando, es que acaso no puedo un día de mi vida estar tranquila y saber que no todo depende de mi..?.En este mundo paralelo que vivo, donde pareciera que todo depende de mi, y sin saberlo esto me esta fectando de tal manera que el mundo que quiero se hunde cada vez más en el gran oceáno de mi cerebro. No pareciera estar en paz con mi ser interior, una tormenta con vientos fuertes esta sacudiendo mi cuerpo y dejandolo sin fuerza, pero aunque cada golpe sea maás fuerte que el otro, tengo que ver hasta donde me llevara esto... Solo espero que al final del día, el "otro" no gane, sé que puedo vencerlo, pero necesito fuerzas para poder continuar este continuo viaje y sin mirar atras, por fin conseguir el anelado nivel que quiero de paz y libertad.

Desilusion

El alama me duele tanto, ayer me confesó que su corazon pertenecia a otra y eso mato todas mis esperanzas. Le confese que la persona de la que yo estaba enamorada y que él tanto quería saber, era él... Terminé la conversación y en mi cuarto me refugié. Miles de imagenes y pensamientos pasaban por mi mente, el saber que mi fantasia no llego a nada, que solo fue un sueño incalcanzable... Por la tarde él me habló, me pregunto que porque él habia sido el elegido, sinceramente el amor me indicó que era el desde la primera vez que lo ví, mas ahora creo que es solo una meta a la cual no podré llegar. Me duele tanto el corazón hoy, por la noche mi almohada se convirtió en mi refugio, en donde encontré un poco de paz en la tormenta... Parece que la vida se empeña en no enserñarme lo que es el amor y solo darme tropiezos de los que ya estoy cansada de levantarme. Es que acaso solo mi mision aqui en la tierra es darle amor a mis amigos y a las demas personas, pero ¿nadie me puede dar a mi? La interrogante infinita esta ahí, mas no encuentro la respuesta a ella, no se porque esto me pasa mi, esa jugarreta del corazon me duele, es como una daga fria y directa hacia el, que hace que solo me quiera dejar caer...

Creo que lo he encontrado

Creo que he encontrado al hombre ideal del que tanto hablan. Sin embargo, todavía no estoy segura de que él sea el indicado, aunque confieso que me siento bien cunado hablo con él, no se si esa "atracción" sea, porque talvez no he vivido lo que es estar enamorada por completo de una persona. No sé que sera, pero la incertidumbre me mata y quisiera saber si esto que siento es verdad, o es solo una truco, del corazón que está solo y abandonado. Aunque no es como me lo imagine, algo de él me atrae, y la busqueda por saber que es, me esta ahogando y quisera descubrirlo ya!! Creo que solo el tiepo dirá si es verdad, y si "eso" llega a pasar, es ahi donde me daré cuenta si era o no amor de verdad...

Una palabra...

Solo una palabra es lo que ocupo que él diga, sola esa palabra de consuelo para mi corazón y tambien para mí. En estos momentos me siento en una nube de la cual no me quiero bajar, es tan lindo estar así!. Pero quisiera saber que se siente tocar el cielo y eso de una palabra dependerá... Con él he llegado a soñar, a ver sus hermosos labios como me llaman a que este junto a él, como con delicadeza sus hermosas manos me abraza y así yo le pertenezco para siempre. No quiero despertarme, quiero tener ese pensamiento por siempre en mi mente, no sacarlo nunca de ahí. Sentir sus besos con sabor a ternura por siempre, mirarlo alos ojos y ver como me mira, cuando estamos solos lod dos... Mi corazón quiere estar a su lado por siempre, esta opresion que siento me mata y quiero ya que él a mi me llame. Una conversación es lo único que hemos compartido hasta el momento, pero cada vez que escucho su voz, imagino como en mis ueños me susurra palabras dulces al oído! Creo que la licura del amor, es infinita, somo dos amantes con sed de respuestas; somos dos amantes con ganas de amar y de un día poder amarnos...

Grito desesperado

No sé que es lo que me pasa, pero el creo que estoy enamorada. Cada vez que veo como él, se comporta algo me dice que me esta llamando para que sea su compañera, y es que la sensacion es indescrptible... Anque el interes que existe es más que eso, es una relacion de sentimientos que ahogan a mi corazón y le quiera gritar desesperadamente que loca por él estoy! Pero ese secreto que guardo en mí, no sé si él lo descubrira, un laberinto de emociones son las hoy juegan en mi, una puerta que espera a ser abierta, un corazón deseperado que grita amor y solo él tiene la llave, para poder entrar y a mi corazón alcanzar.

Mentiras

Casualmente, tuve que exponer esta semana de un tema que ha rodeado parte de mi vida: las mentiras. Ciertamente, las mentiras no son nada buenas, y aunque digamos que sea una "mentira piadosa", siempre puede llegar a heriri a los demás.

He sido víctima de mentiras, una buena parte de mi vida y no bonito cuando alguien que crees que te quiere te hace algo como eso. Una persona, en quien confié, me engañó y utilizó, al final me di cuenta que no valía la pena y me aleje. Ahora puedo decir que pese al daño que me hizo, está fuera de mi vida y no pienso volver a hablarle!

Pero también, el correr un chisme acerca de algo que no estamos seguros, es mentir. Porque no odemos dejar que las personas logren lo que quieren? ¿Porqué debemos siempre de truncar la vida de los demás? ¿Por favor alguien me puede decir PORQUÉ?

Confusión

Aunque no sé lo que significa, esa "persona" ha venido a mis sueño otra vez, no sé que es lo que me esta pidiendo, será que está en problemas?, o que me esta advirtiendo de que algo malo me pasará?No entiendo, aunque nos hemos distanciado un poco, debido a situaciones normales de la vida, siento que todavía algo nos une, pero no sé que será...
Lo extraño es que en mis sueños todo se ve tan real, como si estuviera de verdad pasando!!, pero la realidad es otra y solo yo debo de hacer el esfuerzo para encontrarla....

Vida

Es un constante ir y venir sin saber lo que va a ocurrir, nos preparamos nada más para poder vivir. Luz y oscuridad son 2 cosas que te pueden rodear, sin embargo nunca dejes de soñar. Sonrisas, abrazos y una gran parte de gestos son los que la vida te dará, nunca los descuides, jamás!!Ese fino hilo llamado vida un día se romperá pero ahora que puedes, vívela y disfruta de todos tus días hasta que ya no puedas más.

Viaje Final

Hoy estoy convencida de que la muerte me rodea, hoy veo como la vida a mí me deja. El tren de los sueños se va rápido sin mí y todos mis recuerdos se alejan hasta el fin. Odio, miedo y frustración, quiero dejar ir es tanto lo que me duele el corazón que siento que voy a morir. La última luz de mi corazón rápido se está apagando, lo único que queda en mi es una maleta de memorias que quedan en el fin. Emprendo un viaje sola sin miedo a lo desconocido porque la luz que me das es más fuerte de la que yo pudiera imaginar. Al final del camino un ángel y un demonio están pero creo que la verdad en mí, esta decisión final tomará. Y cuando todo perdido está y el tren deja todo atrás, lo único que puedo ya es emprender mi viaje final.

Verdad

Sinceramente, una verdad siempre sale a flote, no sabemos en que fecha se dará, si estaremos vivos para darnos cuenta o si ya estaremos en ese inevitable más allá. Es posible que el efecto de esta verdad sea negativo o positivo, lo cual va a depender de lo que hayamos puesto en juego por este misterioso secreto; pero si hay algo que tengo que aclarar, es que si lo hago es por algo tengo que sacrificar y a la vez, arrepentirme de no decir la verdad. No obstante, muchos sacrificios hacemos en la vida, unos secretamente y otros abiertos ante todas las personas que están a nuestro alrededor. La verdadera verdad siempre de nuestra persona debe aflorar, es nuestra forma de interactuar, como somos con los demás y con nosotros mismos. No debemos engañar, ya que si engañamos a los demás, también lo haremos con nosotros mismos y no diremos nunca la verdad. Así que, vivamos siempre en la verdad, no juguemos a ser alguien que en realidad no somos y que a veces queremos aparentar. Seamos nosotros mismos y vivamos como queremos son que a las demás personas les pueda importar.