EL EFECTO TRANSITORIO

Las cosas cada día van más rápido, todo evoluciona y todos también lo hacemos a la velocidad de la luz, pero aunque todo cambie por fuera, muchas veces es lo de adentro lo que importa, hoy sentada en mi computadora a las 10.30 de la noche, a dos días de recibir el año 2009, voy recordando todo lo que pasa en un año, todo lo que se vive en un año, todo lo que se comparte con los demás. Es una licuadora de memorias que juntas forman una cápsula en el tiempo, una cápsula en mi vida, algo que permanecerá por los tiempos aunque el efecto transitorio de los años siga avanzando y yo envejezca con él. Pero no importa lo que no se hizo en este año, lo que no viví, tengo suficiente tiempo para hacerlo, para disfrutarlo más, el efecto transitorio a veces me obliga a hacer las cosas, solo por hacerlas, sin disfrutarlas, sin vivirlas, esas cosas son como frutas secas en un árbol ya viejo, que no brillan por si solas y no se distinguen entre las demás, son solo “una más” en ese viejo maletín de recuerdos llenos de polvo y maquillaje barato. A veces pienso que más que recuerdos que hoy escribo, es mi vida ilustrada en palabras que brotan de mi cabeza cuando estas son invocadas, un toque divino de magia expresada con letras que juegan a ser palabras, esas palabras que juegan a ser oraciones y esas oraciones que son simplemente recuerdos puestos en la hoja de un documento de Word en el que escribo hoy.

ENAMORADA EN EL ALBA

Hoy veo hasta el fin de lo que una persona enamorada es, esa sensación que ahora siento cuando yo a él lo veo, su persona me eleva hasta lo más inalcanzable, al universo me transporta y hace que quiera alcanzar las inmensidades del mundo, mas la espera fue larga, pero valió la pena cuando a él lo conocí. Es un mundo diferente, dentro de mi propio mundo, la sociedad aislados nos ve a los dos, personas diferentes cree que somos los dos, pero entre muchas cosas que nos unen están el lápiz y el papel, además de un mundo de soledad alejados de todo y todos. En el alba es donde nos encontramos por las noches, en un mundo inconsciente y fantasioso, donde compartimos nuestros secretos, donde nos encontramos, nos reímos, donde aunque sea pocos minutos nos vemos, nos decimos todo en solo segundos. Este lugar sagrado, es esa lejana fantasía que abunda y navega en mi cabeza dimensional, ahí no existe nada más que él y yo, comparto palabras, sentimientos, emociones, es casi algo verdadero para ser una ilusión, para ser algo que solo existe en nuestras cabezas llenas de hojas que son levantadas por la ola de viento que nos sacude a veces. Pero cuando dejo el alba y regreso al mundo mundano en el que estoy, lo veo entre mis sueños, sus ojos me llaman a gritos gigantescos, su voz llena de pasión me susurra al oído esas palabras que mi alma necesita cuando el consuelo es lo único que queda; pero todo ese mundo de sueños eternos, necesita solo un empujón a la realidad para que todo sea real, par que todo se convierta en una ilusión verdadera, sin mentiras ni engaños… una palabra debe ser pronunciada para que el alba se convierta en algo material, en algo más que un lugar fantástico, en un lugar auténtico. Pero cuando siento sus labios posarse sobre los míos, quiero y deseo que de mi lado nunca se valla, que nos amemos hasta el fin del mundo del alba, del mundo verdadero, que solo nosotros dos estemos al final de esta historia fantástica y hasta casi inexistente, y que estemos juntos por siempre para que nuestros cuerpos se rocen y así juntos podamos llegar hasta la inmensidad…

7.30

no se porque, siento que este virus de oscuridad me esta invadiendo, empezo solo hace unas pocas semanas, empezo con dolores de cabeza, mareos y nauseas. Este virus me invade poco a poco, me siento a pensar en los momentos felices y trato de combatirlo, todos los dias desde que me ha invadido como campo en batalla. bajo la cabeza y trato de resignarme ante el, mis manos tiemblan, mi voz se quiebra poco a poco, siento como me desvanezco ante los demás y poco a poco me hago polvo junto a todo. Es algo inexplicable, un circulo de sensaciones que desarman mi cuerpo y mi cabeza, todo lo veo al reves, los colores no son los mismos de antes, las personas tienen otros nombres, el virus me esta infectando y quiere desaparecerme, quiero decir tanto pero mis labios estan sellados por las lágrimas que caen de mis ojos, veo como todo se transforma, me siento inutil, no puedo hacer nada, mis brazos y pies no se mueven, trato de enviarle ordenes a mi cerebro, pero parece que el veneno ah hecho efecto, empiezo a ver un poco nublado, mis ojos se cierran poco a poco, veo a una persona que me llama pero no la escucho, mis oídos han dejado funcionar, no recuerdan como escuchar.... Con el efectod e este veneno maldito, mi cuerpo va sediendo a todo, por más que trato de luchar, los golpes de este liquido que me invade me quita mis fuerzas, ya he bajado mi cabeza, no puedo seguir, con lo poco que me queda de vista todo se va perdiendo, los colores, las personas, las palabras, los recuerdos..... trato de abrir mi boca y mis labios se rompen, lo unico que puedo pronunciar es: AYUDA... y bajo mi cabeza resignada

INTELIGENCIA

La inteligencia es algo muy relativo, muchos se hacen llamar inteligentes otros se creen estúpidos, pues nadie es estúpido, todos somos inteligentes, unos un poco más que los otros pero ese grado de diferencia entre cada uno de nosotros, hace que nos destaquemos de la gama de colores infinitos que existen a nuestro alrededor. Gama de personas pintadas con una brocha de diferentes grosores, de varias maneras, pintados por diferentes personas, las cuales hacen que dependiendo de la forma de que fuimos pintados, podremos llegar a pintar nuestro trabajo y a los que están de curiosos observándonos constantemente. Reconozco que la las personas son inteligentes de diferentes maneras, para eso está la teoría de las inteligencias múltiples, la cual define que la persona que pueda dominar todas estas, es una persona realmente inteligente y brillante. Sin embargo, da lástima observar como pedazos de cerebro ignorantes, hacen ridiculizar a otros, por creerse algo que solo vive en sus inoperantes cabezas, ese “sentimiento” de superioridad, no es mas que miedo de no tener algo más por lo que destacarse.

LA SOLEDAD 16/11/08

Compañera oscura que ha estado a mi lado durante varios años, siguiendo mis pasos profundos en la arena, juntando cada pedazo de sufrimiento reflejado en vidrio de papel, que se pierde en el desierto del más allá. Su sombra me abraza y me arrastra en la tormenta de arena que se forma al pensar en los cambios y discusiones absurdas que vomito en las noches al pensar en ellas; constante lucha de personalidad que no quiere salir a flote del cuerpo porque la otra golpea con fuerza contra la misma, un debate de años, una constante lucha de poderes sin sentido que dan vueltas y se golpean las cabezas contra si mismos. Oscura soledad que me acompaña también por las noches, cuando el frío es más que el calor, cuando el llanto oscuro y fuerte se hace presente y las cuatro paredes de este cuarto tan rosado, no me llegan a reconfortar y hacen que quiera atravesarlas para escapar de este mundo iluso y sin violencia.

LA LLAMADA 15/11/08

Me llama por las noches al cerrar los ojos, me da la mano para que viaje por los rincones de su mente y de la mía. Me hace sentir como una nueva persona, una persona diferente a la que soy, me invita a ser parte de su mundo, a reír hasta que ya mi estomago no puede más. Corro por los hermosos campos que van apareciendo a mi camino, me da la mano y me abraza, me sujeta fuerte para que no caiga cuando camino por la parte rocosa de la montaña. No se porque lo hace, pero se siente todo tan real, como si de verdad estuviese sucediendo, aunque solo sea una ilusión de mis recuerdos baratos que no tienen más que reconfortarme por las noches cuando el llanto es más fuerte que las ganas de reír. Sus ojos me invitan a seguirlos, a ver más allá de solo su pupila, a ver que como me sonríen con solo mirarlos; me intriga saber porque lo hace, porque todas las noches me visita, porque todas los días quiero que llegue la noche para poder otra vez poder encontrarnos y vernos frente a frente solo en esa dimensión desconocida, que solo yo puedo visitar.

LEJANA FANTASÍA 15/11/08

Lejana fantasía que me cautiva por las noches, entre sueños me habla desesperada por salir de mi enredada cabeza para poder hacerse realidad. Me trasporta a los rincones más remotos y maravillosos del planeta, convirtiendo todo en una aventura de sabores y colores inmensa. Un bufón colorido me llama a que con él descubra los misterios más profundos de mi mente, a que juegue con mis pensamientos y los imagine de una manera diferente; lentamente se transforma en hombre que me abraza y me eleva hasta tocar las nubes llenas de algodón con mis manos, alcanzó todo y a todos, el sol me sonríe y me ilumina con una luz diferente a la que siempre había visto. Lejana fantasía que no quiero que acabe jamás, quiero que se quede en mi mente para siempre, que cada noche al cerrar los ojos pueda trasportarme por el túnel de las mariposas y colores, para llegar de nuevo “al lugar”, que me llama a palabras gigantescas y abrazos gigantes, que me reconoce como la historia y como el futuro, que me inspira a seguir escribiendo de esta fantasía que aclara mi vida cuando en ella las ideas y pensamientos se sientan a jugar un rato en el día.

batalla interna

La calma me atormenta cada día más, esa ola de rabia que espera ser liberada algún día en palabras sin sentido y gritadas a los demás, ese ciclo esta cerca y todos los demás oirán gritos de guerra acompañados de mis fieles palabras. No hay un porque en especifico de tal situación de antaño, es solo la acumulación de tensiones y deseos que sufrieron una leve lesión en el pasado y ahora que han estado en el inconsciente recuperando de la embolia que les ha dado, llegan siendo influidos por los fantasmas de mi alma para salir a flote como barco en altamar. Es como una montaña en una feria comunal, como un derrame de gasolina en el océano, montones de caballeros con sus armas medievales listos para atacar, el corazón palpita fuerte, sin miedo, sin remordimiento, solo con ganas de poder desinflar ese vacío imaginario lleno de fantasías baratas y sonrisas que se borran con solo pasar la mano despacio en el profundo huracán que se avecina.

Mi vida

Sigo sin entender, como los "otros" quieren vivir la vida y quieren que yo la viva como ellos, talvez no saben que tengo otros intereses, otros gustos, otra perspectiva de las cosas que ellos desean para si mismos. Sé que no soy perfecta, que talvez suene amargada o aburrida, pero muchas veces solo quiero descansar, estar pensando en mi mundo fantasioso que solo puedo imaginar cuando duermo, me gusta ser así, a veces callada, otras veces insoportable, pero esa soy yo. Me cuesta entender a los demás y parece que a ellos tambien les cuesta entender mi manera de ser, a pesar de los años que nos conocemos, es algo que me ofusca, no me dejan seguir la vida a mi ritmo, a mi gusto a como la quiero vivir. A veces solo basta con unas simples palabras escritas en papel, el día esta completo, sin embargo la constante repeticion de cosas y peticiones, me agotan y hacen que quiera explotar y salir corriendo. Ese sentimiento de hogar, de querer descansar esta latente en mi, despues de un constante trabajo tengo derecho al descanso, a poder dormir lo que quiera, a ver television todo el día, a poder escribir lo que quiera; esa es la vida que me gusta. Poder combinar: el ver televisión, escribir un poco de palabras a veces vacías, escuchar la música que me transporta a una nueva frecuencia, imaginar cosas lejanas en mi cabeza, pensar de una manera diferente las desiciones y demás, todo esto es lo que me gusta y combinado sin lugar a dudas en un simple día es la vida perfecta que me gusta y que en ocasiones tengo cuando así lo quiero y lo deseo. Así que sin presiones, solo hay que dejar las cosas fluir, que salgan flotando, como el aire sopla en estos tiempos, no apresurar las cosas, sino el resultado será fatal y más de alguno saldrá herido en la discusion de una simple cosa.

Miedo

Muchas veces nos preguntamos ¿qué es el miedo?, ese temor que sentimos algunas veces cuando estamos a punto de dar un nuevo paso en nuestra vida o en el ambiente profesional. Me atrevo a decir que el miedo se clasifica en 2: el miedo "malo" y el miedo "bueno"; el primero es solo la ausencia de valentía en una persona, es la cobardía de seguir adelante por pensar si voy a triunfar o a fracasar. Mientras que el miedo "bueno", es el que nos impulsa a hacer algo, esa ola de adrenalina que se siente cuando se va a relizar algo que puede cambiar algo negativo por algo positivo en nuestras vidas; ese miedo es el que todos debemos de tener, el que nos impulsa a seguir adelante y no nos frena en medio camino, el miedo que más que miedo es adrenalina, pasión, coraje y valentía. Ese miedo al cambio es el que tenemos que borrar de nuestras mentes, ese pensamiento de quedarse estancado en un laberinto sin salida y de brazos cruzados esperando que todo caiga como del cielo, es algo que se debe erradicar definitivamente de nuestro pensamiento. Por eso el miedo es algo intangible, que nos vemos pero a veces lo sentimos cuando tomamos una dirección del barco que manejamos, o cuando decidimos cambiar nuestro estilo de vestir, o simplemente cuando hacemos un corte de cabello. Cuando se deja atrás el miedo, se es libre de hacer lo que se quiera, de poder experimentar nuevas experiencias. Se puede navegar en el inconsciente lleno de ideas creativas y diferentes, adaptarse a nuevas costumbres y cambiar de dirección nuestra perspectiva tradicional.